адище

самая жесть там в комментах, как и всегда в постах про алименты. а потом они говорят "нехороший суд отдает детей матерям!!!11" удивительно, почему

«Примерно знаю, что б/у скажет - сладкое не надо, чипсы нельзя,пицца- роллы - тупая трата денег, покупайте курицу. Мы этих кур 12 лет жрали. А купленные сладости он по ночам сжирал. И орал с утра - оставлять еду детям - это привычка нищебродов»
«дада, про сладкое один в один. "Ты им покупай орешки и курагу, не надо вафли, там сахар"»
«Я подала на алименты . (1/4 от зп, как положено) , на себя не подавала ( до 3-х лет имею право) он оспорил!!!! Принёс справки на суд ( что он помогает больной бабушке ( это ложь) , что арендует дорогую квартиру и и тд..) судья не выдержала , вспылила " Вы хоть самолёт арендуйте! Она просит минимум! Я вам сейчас фиксированную сумму присужу!" К слову, он ещё и адвоката привёл. Пишу, а стыдно почему-то мне..»

---

йухууу

вчера с родителями ездили смотреть мою квартирку!



крохотный санузел! хорошо, что я в принципе хотела не ванну, а душевую кабину))
в остальном просто красивый комплекс, уже облагороженный двор, лифт для колясок и инвалидов в каждом подъезде (тьфу-тьфу-тьфу, чтобы работали), консьерж и тренажеры на улице))
теперь бы еще осилить ремонт, и можно жить.

аааааааааааааааааааааааааааа. не верится)

---

чумовой пятницы пост

рыдала

---

а мне говорили

про "нитаких"

22.08.2017 в 12:17

Пишет  хендрикс:

I don’t think it is fair to me or other women to remain silent any longer.
письмо Кай Коул, бывшей (теперь) жены Джосса Уидона, о том как он всю жизнь ей изменял и врал, а она ничего не знала и верила.

Joss Whedon Is a ‘Hypocrite Preaching Feminist Ideals’

@темы: !!!: whedonverse

---

уборка? стирка? шоппинг? вообще любые планы?
зачем, когда есть ИНДЖАСТИС!



почти дочитала второй год.

от Дианы я такого не ожидала.
Брюс просто скорее бы он вернулся в строй.
Харли и Дина вообще Харли, конечно, жжот.

@темы: comics: DC

---

уборка? стирка? шоппинг? вообще любые планы?
зачем, когда есть ИНДЖАСТИС!



почти дочитала второй год.

от Дианы я такого не ожидала.
Брюс просто скорее бы он вернулся в строй.
Харли и Дина вообще Харли, конечно, жжот.

---

[x]

@темы: !!!: time.and.relative.dimension.in.space

---

43 года, с ума сойти

люблю ее





[x]

---

аххахахаха

A photo posted by Instagram

@темы: !!!: you win or you die

---

вдогонку

@темы: comics: DC

---

снова накрыло супербэтом слава вселенной за сортировку по рейтингу и дате на АО3, скачала первые 10-15 фанфиков за последний год и погрузилась

Dawn of Justice обеспечила фанфикшену кучу прекрасных и стандартных ходов: Супермен умер, но возвращается; а еще он может вернуться с амнезией; и конечно, старательно контролируемое чувство вины Брюса и его почти обязательная дружба с Мартой)
и Диана))

хотя больше я люблю фанфики по комикс-вселенной, где еть Дик, Тим, Дэмиан и прочие детки Брюса Уэйна (надо бы уже почитать комиксы, блин), и где уже есть Лига Справедливости, космическая база и т.д.)

пока искала фанфики про Брюса и Кларка, наткнулась на тег Identity Porn оказывается, это бывает не только в супербэте, естественно, еще и в Мстителях (Тони Старк скрывает, что он - Железный Человек), и в Сорвиголове, и еще много где. люблю этот сюжетный поворот, не могу )))

упорно прокачиваю английский. люблю авторов, которые пишут свои фики таким языком, будто это сценарий для Карточного домика)))

@темы: comics: DC

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

@темы: tv: american gods

---

---

аххаха милота

---

из треда на дайри-бесте

там огненный тред и лукизм и вот это все.
PS прямая линия - это про неровно накрашенные глаза, есличо.

Пишет  fran:

16.08.2017 в 18:13

Lanzo, простите, но у меня на работе прямые руки нужны не менее, чем мозги. Потому что ну не припаяет человек, который линию прямую провести не может, компонент типоразмера 0402. Пусть он хоть семи пядей во лбу, в его обязанности входит диагностика, а диагностика - это найти неисправность, исправить, после чего проверить работоспособность. Если один из пунктов провисает - нафиг такое нужно, кругом полно толковых инженеров с руками откуда надо.
Ровно то же самое со шмотками, например, в сфере архитектуры и строительства, где я работала по первой вышке. Я сомневаюсь, что человек, который даже собственные пропорции оценить не может, способен родить годную идею в заданных тз рамках. Тз, если что, это не прихоти, а объективные факторы типа красных линий. Ах, сколько я фейспалмила с деффачек, которые делали, потому что им казалось, что так красивее, игнорируя напрочь оси, материалы, границы участка. И все они были одеты как-то...кхм...странно. И долго не задерживались в конторе.
Повторю еще раз, хоть уже и заколебалась. "Хипповое" и "первая попавшаяся бело-голубая бесформенная футболка с этно-юбкой" - это немножко разное. Вон девочки-подружки тоже одеты не официозно, но это смотрится нормально.

URL комментария

---

последний день отпуска ((( впереди две недели пятидневки, и я прямо в печали.
накачала на телефон недосмотренных сериальчиков (3 сезон Библиотекарей, Железный Кулак, 3 сезон Вольтрона), буду смотреть вечером, когда офис уже разошелся по домам, а начальник никуда не спешит

читаю скандинавский цикл Ольги Григорьевой, очень понравилась первая книга "Берсеркер".
тут вам и женщина, не укладывающаяся в общественные рамки, и ненавистный-любимый враг, и магии ровно столько, сколько я люблю в славянском фэнтези - совсем чуть-чуть.
вторая книга пока сложно идет, слишком много рассказчиков.

---

сохранить для мастурмедитации




[x]

@темы: !!!: the road goes ever on and on

---

бесценно

Особенно номер семь. И десять.

www.facebook.com/ulia.rubleva/posts/15550516612...

Простые вещи

1. Если вы интеллигентно презираете "все эти мессенджеры" типа WhatsApp, Telegram, Viber, пользуясь по старинке исключительно смс, звонками и изящными грамотными письмами в почте, и при этом у вас есть смартфон, то подумайте, пожалуйста, о том, что все общаются друг с другом мгновенно и бесплатно, и только вы вынуждаете своих знакомых платить за связь с вами - временем ли, деньгами ли, тревогой ли.

2. Если вы кому-то - любому человеку - пишете свой номер телефона вот так: 910 567 89 12, то этот человек вынужден, чертыхаясь, копировать этот номер, заносить его в телефонную книгу, ставить перед ним 8 или +7, и только потом вас набирать. Все это время он вас мелко проклинает. Если вы напишете свой номер [phone], то с любого смартфона достаточно будет нажать пальцем на этот номер, чтобы позвонить. В это время владелец пальца чувствует мелкий же, но прилив тепла и благодарности к вам за то, что облегчаете ему жизнь.
Отдельной же строчкой отправляйте номер банковской карты, чтобы можно было скопировать ее сразу для мобильного банка.

3. Если вы владелец клиентского бизнеса и на вашем сайте нельзя просто взять и позвонить вам, нажав на номер, а номер вы запиндюрили на сайт не ссылкой, а картинкой, то большинство ваших клиентов уйдет к другому бизнесу, где можно позвонить простым нажатием.

4. Если вы репетитор, психолог, владелец интернет-магазина, устроитель свадеб и прочий зависящий от потока клиентов профессионал, и при этом стыдитесь "себя продавать", то в большинстве случаев это выглядит так: услуга есть, а доступа к услуге нет. Если вы предлагаете писать вам только в почту, то вам не напишут те, кому мучительно ждать ответа и кто не знает, что писать. Если, напротив, только телефон и нет почты, то не напишут интроверты, для которых уютнее написать коротенькое письмо и не звонить. В любом случае не напишут стеснительные, тревожные и нетерпеливые.
Многие мои клиенты говорили, что хотели к кому-то другому, а пришли ко мне только потому, что тот другой был не так доступен, как я, по всем каналам связи, или не ответил им на пропущенный звонок или письмо, и они постеснялись-испугались настаивать. Посмотрите на свою недоступность глазами клиента. Вы для него не скромный профессионал, в рекламе не нуждающийся, а недоступный, слишком вечно занятый и надменный профи, который, наверное, даже не снизойдет до него, так как он крутой и востребованный. Вот чем фонит клиенту ваша недоступность, а вовсе не маминым "мы не торгаши какие-нибудь".
Кстати, смотрите ли вы отфильтрованные сообщения в личке фейсбука? Там не только турецко-пакистанские Махмуды с лобызаниями, а десятка три хороших людей, в том числе и клиентов. И ваше молчание они расценивают скорее всего как болезненное игнорирование.

5. Если вы доступны только через "девочку-менеджера", то вот у меня есть история, как я почти год не могу попасть к хорошему нужному человеку, хотя несколько раз крутилась у него в коментах с криком "мне никто не ответил на письма" и писала ему в личку, получая "вся запись через Люсю Пупкину". И только однажды получила укоряющее письмо от его менеджера "Люси" в стиле - ну что же публично так кричите, вы же то ли не с того адреса написали, то ли не туда - я так и не поняла, но проверяйте способность вашего менеджера "ухватить клиента". Предложения решить вопрос понятным мне способом в письме не было, а было предложение опять куда-то что-то написать по установленному образцу. Я попытки оставила и решила, что обойдусь. А я стабильный клиент, приносящий доход, и со мной интересно работать в этой сфере (филология) и настолько на виду и доступна для связи, что назначить мне консультацию - раз плюнуть.

6. Если вы ничего не отвечаете на смс или письма организационного порядка, вместо того, чтобы коротко ответить в стиле: ок, приду, не приду, рад, до встречи, все получил, все понятно, - то вы вынуждаете организаторов гадать, получили ли вы вообще то, что они вам написали, и где-то в глубине души к вам будут относиться с большей осторожностью, чем к тем, кто внятен, предсказуем и понятен, и дает коротенькую обратную связь

7. Если человек пишет в соцсетях: я так люблю белые булки/Петербург/своих друзей/ситцевые платья, то надо быть совсем тупым, чтобы прийти, охаять все это и в ответ на пинки под зад удивленно вопрошать "а на что же вы рассчитывали, вы же публично тут пишете, вот и получайте всякое говно от меня". Однажды я пришла в какой-то фитнес-клуб за какой-то пищевой добавкой. Вышел дяденька, продавец добавок и тренер. Я говорю вот, мне мои друзья посоветовали купить флопатен (выдумала). "Да что там понимают ваши друзья, они в этом идиоты, они в этом вообще не разбираются, слушайте меня, купите лучше макофин (выдумала)" - сказал дяденька и я искренне его спросила - дяденька, я своих друзей давно знаю и люблю, а тебя первый раз вижу. С какого перепугу ты их ругаешь? Мне все равно, что они знают, что нет, я их - люблю. Ты хочешь, чтобы я их внезапно разлюбила и полюбила тебя? Или что поверила тебе в том, что они идиоты?
И ушла. А могла бы купить и то, и другое, если бы он просто сказал - "Ваши друзья здорово вам посоветовали. Флапотен отличный. А вот есть еще макофин, новинка, попробуйте". Но дяденька был тупой.
Если вы ругаете то, что человеку дорого, то вы действительно должны быть совсем тупым, чтобы ожидать какой-либо другой реакции, кроме негодования.

8. Пишите свое имя в сообщении, когда пишете в вотсапе или телеграмме. В момент прихода сообщения ваше имя видно, но спустя секунду - нет. Виден только номер телефона. Если вы не подписываетесь, значит, вы предполагаете, что получатель сообщения сидит, не сводя глаз с телефона? Нет, не может быть, чтобы вы это предполагали. Скорее всего, вы про это не подумали.

9. Если вам температурно идеально комфортно, если у вас удобная кровать и кресло и рабочий стол, если вы планируете себе специальное время для еды, если вы не терпите подолгу, когда хотите в туалет, если вокруг вас приятный звуковой фон и вы высыпаетесь, то это те точки комфорта, которые обеспечивают работоспособность. Если хотя бы по одной из точке что-то нарушено, то вы будете избегать ситуаций, в которых это проявляется. Если вам неприятно спать в вашей кровати (или у вас ужасный диван, что до сих пор встречается), вы будете оттягивать время сна. Если на работе у вас неудобный стул, вы будете стараться все время отлучаться. Если вокруг орут, грохочут, громыхают, швыряют или ругаются, у вас будет портиться настроение при одной мысли, что туда надо идти (психика считывает любой высокий уровень шума как угрозу безопасности). Если вам слишком жарко или слишком холодно, если вы голодны или объелись, то вы будете откладывать вообще любой процесс, требующий сосредоточенности. Уважайте тело, организм и базовые потребности. Иногда наша любимая прокрастинация растет отсюда.

10. Если вы оставляете на чай официантам в рублях, по возможности, не оставляйте железную мелочь. Если вы не увидели слово "в рублях", прочтите еще раз, пожалуйста. Речь, конечно, идет не о счете за чашку кофе.

11. Если вы попали в сложную ситуацию неопределенности, бессилия и безденежья, делайте то, что вам доступно. Я всегда убиралась в эти моменты и пересаживала цветы. Умирать от паники и тревоги с чистым полом и свежим запахом приятнее, чем с грязным. Заодно через двигательную активность отработаете напряжение.

12. Если вам оказали услугу, которую могли не оказывать, сделали одолжение, пошлите человеку цветы (если это доступно). Это несказанно приятно.

13. Не пишите людям по работе в выходные. Сами знаете, как хочется отдохнуть и какие все уставшие. А если пишете, добавляйте, что не ждете ответа раньше понедельника. Если вы начальник и пишете подчиненному всегда в субботнее или воскресное утро, хотя по контракту у него выходные, то однажды ваша дебильная смска утром в субботу "Галя, срочно нужно переделать договор, сможешь приехать сегодня переделать?" застанет его сидящим на моем тренинге "Как ставить границы тупому начальнику". На этом тренинге Галю научат сливаться твердо и без конфликта, и потом она и вовсе уволится. Потому что это не про договор, а про ваши нервы, истерику, плохой менеджмент и неумение регулировать тревогу, и все это вы льете на Галю.

14. Если инициатива общения исходит от вас (например, вы просите общего знакомого представить вас кому-то или спрашиваете, может ли человек встретиться с вами) - условия диктует тот, кого хотят, а не кто хочет. В моем детстве это выражалось пословицей "Хлеб за брюхом не ходит". Уместно: спросить, где ему удобно и когда удобно, и подстроиться под него. Неуместно: назначать время и место, удобное вам. Я то и дело бываю с разных сторон этой баррикады. И когда к тебе через 33 кочки кто-то прорывается, и ты выдираешь для него время, а потом к нему надо ехать, в ему удобное время, то это выглядит так. "Здравствуйте, Юля. Я Вася Пупкин. Мне очень нужно с вами пообщаться. Мне удобно в четверг в 11 утра, вы не могли бы подъехать в спортивный бар в Черемушки?" Ну, что рождается внутри, как вы думаете? Да не пошел бы ты, Вася. А еще рождается ощущение, что Васю надо обслужить.

15. В 2017 году речь не должна идти о том, что вы в театре и кино забыли отключить телефон. Речь должна идти о том, что вы можете забыть включить ему звук. Если все заняты одним и тем же, сосредоточенно смотрят кино или спектакль, работают в группе, ужинают вместе и болтают, то владельцев вечно звякающих, звонящих, вибрирующих телефонов недолюбливают в эти моменты. При всем к ним уважении. Рингтон уже анахронизм за исключением случаев, когда вам нельзя пропустить звонок. Если ваша жизнь целиком состоит из моментов, когда вам нельзя пропустить звонок, то вы, должно быть, оперирующий хирург мирового уровня.

Юлия Рублева, 2017

---

HUMAN, 4.5часовая версия на русском